我，真的想回家了
作者一丝葡蓝卅
1
我跟着父亲，田坎边红色的蛇莓已经成熟，就像一盏盏灯，吸引着我的目光。
除了蛇莓，还有脆嫩的鱼腥草，正拼命地从土地里探出脑袋，我似乎都能够闻到一股凉拌鱼腥草奇异的芳香。
从路过田边的秧苗已经抽出嫩绿的新芽，田里的水澄清泛亮，田里一群一群的游鱼在秧苗下面躲藏吐着泡泡。
我们穿过一片片菜花地，菜花已经快要成熟，像珍珠串起来的绿色的果实正沉甸甸的朝菜花杆的两边倾斜，有一种成熟的食物的味道，那种味道让我想到了刚盛出来的蛋炒饭。
深夜，一个想回家的话题登上了热搜。
在封校的数不清多少个日子里，一种想家的情绪达到了顶点，突然在某个夜晚爆发。
我的脑海里一遍又一遍地重复那个和父亲在乡下漫步的下午。
这种情绪的崩溃连我自己也感到诧异，在学校里，一切都得到了有效管理和控制，那么，我究竟在为什么难过？
2
带着这种疑惑，我重新调整了心态开始审视自己。
家，到底意味着什么？
我想到了今天刚刚和母亲通过的电话，一些和母亲不悦的片段依稀映入脑海中，母亲的嘶吼，歇斯底里重复在我的脑海里。
家对我而言，有时并不是一个能提供足够温暖和避风港的比方，甚至有时候让我想无比远离，和父母在一些问题上的不理解让我喘不过气。
那么，我为什么还会在深夜如此想念家呢？
3
再回到当下，作为一个学生，在学校我们过着疫情严格要求控制的生活，一切都显得合理与安排妥当。
这一点毋庸置疑，对于辛苦付出的医务人员和学校领导老师，我无时无刻不在感谢他们的无私付出与殷切关怀。
但是，我的心头总是被一种莫名的无助和关于未来的压力和迷茫而笼罩。
在学校的日子应该是太好了，所以让我害怕，让我害怕将来出了学校自己会不会穷困潦倒，一无所有。
这是一方面关于未来的现实担忧。
同样，和同龄人相比，目前我仍过着靠父母救济供养的日子。
一方面，父母已年过50，为父母的辛勤付出我深感到与内疚；
另一方面，一种莫名的挫败感，一种无力与失败一直久久萦绕在心头。
和我同龄的人有的已经早已开始自己挣钱，或者已经为人父，为人母，但是我自己呢？
仿佛永远需要父母的供养才能勉强维持现在的生活，现在是这样，那么将来呢？
4
那么家，对像一样我的千万漂泊在他乡的游子究竟意味着什么？
家，绝对不是永远可以提供避风港的地方，也不永远都有温情，理解或者体谅。
但是，它是那个带着对未来美好憧憬开始的地方，是一切希望开始的地方。
每当现实不如意，我们就会怀念开始，怀念过去，怀念家。
同样，家也是永远的退路，即使我在外面过得再不如意，即使我不能出人头地，家，永远是我的退路。
那个小县城似乎会永远为我保留一条退路，永远不至于让我风餐露宿，穷困潦倒。
这也许才是家在我们心中的真实意义，所以，每当我感到现实不如意和对未来充满了迷茫的时候，在某个深夜，我才会无比思念那个承载了我一切美好憧憬和最初开始的地方。
我又想到了和父亲在乡下散步的那个下午，春天即将来临，所有的植物都在拼命地挣脱那一层被包裹起来的芽尖。
有的花摇曳在高高的树梢，散发出一阵特有的草本的芬芳，父亲和我开玩笑说：
“快看，油菜花长到树上了。春天来了，真好啊！”
我和父亲饶有兴致地绕着森林公园走了很久，直到，不知道什么时候，乌云笼罩住了远处的天空，开始刮起一阵阵寒风，天空开始下起了淅淅小雨，父亲笑了笑对我说：
“女儿，下雨了，我们回家吧。”
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