5月19日

昨下午翻Pano写的《南法航线》这本书。了解小自己十多岁的男孩在法国的留学生活。他的照片几次翻，文字也好，敏感、沉着，剖析着他所见的人与事。若不是有不少和意境的暗蓝色调的照片，这本书也不会拾回来。年翻过后，曾想过送人看看，但又想，即便朋友爱摄影，他有他的摄影取向，也有他的摄影题材。近日，读书上，我自感进入了瓶颈。我个人的心理，似乎也是。

这几日，除了手头的唐诗鉴赏的预习与录制，我常感无望，不想再张望世界。

夜里，梦到和两个妹妹在一起，我和二妹有龃龉，她要拆掉我常用电脑里一个东西，虽然，没有它也能运行，二妹的行为触动了我，我艰难地发出声音和她讲，虽然在梦中，我知道，我的话一定说到了梦外，那么多眼泪，汩汩流出，奔涌的成簇的细流，从我的眼角流下来，泣不成声……我说起成长过程中，面对家庭中的霸权，我压抑下的委屈……通过这个梦，也使我明晰，是我放不开童年的岁月，而家庭里，她比我乖巧，有优点，求学期，又比我优秀，当她成年后，不顾及我的感受，我就再次感受到儿时的那种委屈，她很像妈妈，是童年的我在反抗那种压抑……人人都以自我为中心，作为一个成人，某夜却从忍耐下去的境遇中苏醒，心灵才是最好的账本儿。近日，不由地会想，我是不是走进了世俗的窠臼？是不是缺乏新意？是不是止步不前，重复过去的自己？由此，精神的取向上看似没有路，对原本认为可以做好的事情也没有兴趣。面对这种状况没有别的办法。适度调节外，就是做可以做的事，推石头上山一样去做，等待着这一时期过去。

5月20日昨中午，小哥在饺子城门口碰到父母家的老邻居马伯父。去年，我和同事们们被迫走向街头宣传发票，被商家羞辱，我和他说了这事儿，他不是一次开导我，这让我体会到父辈儿的关爱，心里有温暖。他搬家，两个儿子都不管，我顺口说一句帮他搬，他很高兴，爸爸对我说，你说说就行了，不要管，他儿子都不来帮着搬，显得你掩他的儿子们。爸爸用小三轮电动车一车一车帮他们搬。昨傍晚，我和小哥带丢丢出门，我抱了丢丢两截路，狂风大作，我不断拣刮落的槐树枝，将它们扔到绿化带上。过商铺店面，大风似要刮落什么，小哥说：这儿天儿真不适合出来走。走一个小时回来，看尼采语录，看了两段，头痛，大脑不能承载任何，就躺到床上去。一夜噩梦，遇到不同的鬼，不是纠缠，就是羞辱，就是恐吓，晨5点20醒，感觉头仍很痛，担心今天无法出门。客观分析，从去年10月至今，自身的疾病，公公的疾病，买房卖房，这一系列事情的发生，使我内心有了漏洞，沉积在内心的对人性恐惧的过往，趁虚而入。我也在思索我精神的走向，身处的环境，读书写作方面的进益。今晨和小哥说我精神的孤独，昨晚，他还说，按生命的轮回进化讲，我这一生所能达到的层次很难再高了，不要这么严要求自己……在精神的进取上，我若有烦恼，还是因为我在以环境和他人为坐标衡量自己。一个生命，本身就是奇迹，社交工具（微博







































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