春季漫长潮湿，隔三差五水汽弥漫。所谓春寒是真的，料峭也有的。桃花海棠木兰花油菜花都开了，只是都不够涤荡这雨水漫漶。

我没有做好任何准备去和任何一场花事相约。所以今日这午后与友人漫步乡间小路也是偶然得来的美妙。

ps~

是年03月25日我和杨玲在同一个地方看的油菜花。

下面写点别的，夹杂着真实与不真实，梦境与现实，我在春天昏昏欲睡里，留下永恒记忆的梦境。

以下是梦境。

我唯一与树莓相见是一次在超市的进口柜，那里摆着许多我不认识的水果。我拿起一个盒子，正红色的桑葚可以来形容树莓的样子。

所以当我再次和树莓在河滩相遇，我何止是惊讶，那饱满肥大的红色一粒一粒铺满，小河水清澈，水草像妖，轻轻摇曳。一条绿色的蛇对我说：这是蛇莓。我吓退了自己。

母亲带着我和弟弟去泡温泉。弟弟4岁我7岁，但我的心智是我的现在。

我们走在广袤的大地上，只能用大地来说，除了平原的风、冒着热气水源、和无尽灌木莽草，我看不到什么其它了，我们三个前后走，我走最后面，都不说话。

母亲选了三个露天的温泉眼让我们去泡，我害怕下水，但不违抗母亲。她和弟弟已经泡在温泉里了。我试着下去，当我进入水里抬眼观望四面的时候，我才发现这是一整片的温泉地，一格一格方形的汤池里都有人，没有人说话。

有许多人半弓起身子漂浮在水里，或看书或戴着耳机或盯着天空发呆。我很奇怪他们为什么都可以轻松自如浮着自己的身体，我实践了一次又一次却最终失败了。我懊恼站起来，才发现水深仅到我膝盖略高而已。许多纯真小婴儿乖巧地浮在水面上，脸上有甜甜的笑，他们甚至有些像笑我不会浮在水面。我假装不看他们。

母亲说我们要离开了，我看看母亲和弟弟。弟弟浮游在母亲不远处，母亲也安静地浮游着。他们都弓着身子，像小婴儿在子宫里的样子，安然而舒适。那一瞬间，我觉得我被母亲的子宫抛弃了。不然为什么就我不会。

我们三个走在田埂上，冬季才离开不久，春天的田埂冻过的泥土松动，走起来感觉到土地发出沙沙的声音来。我们还是原来的样子走着。母亲走前面，弟弟中间，而我最后。

原本长满芦苇的小河里，铺满了浮木，像积木一样的各种浮木。我们走了许久一直找不到过河的方式，我有点担忧。母亲像个将军一样，不停地目测过河的距离，最后她选了有一整块大浮木的地方过河。她先过去，像有功夫一样，身体轻柔，她那时候30岁左右。她站在岸上慢慢俯下身子，鼓励弟弟走过去。弟弟人小，浮木几乎都没有浮动，他就到了岸边，母亲伸手拉他。我不知道出于何种原因急不可耐跟着过河，然后所有的浮木都浮游起来，我在水上晃晃荡荡，两三米的河面变成了一辈子最遥远的距离，母亲还没有拉上弟弟，我却到了岸边，但我脚下的浮木不见了，我使劲扒住岸边的一棵枯草，草被我拔了，我再狠狠掐住一把泥土，土松了，我在我的世界慢慢下垂，母亲一手拉弟弟一边无声无息地喊我，她把手伸向我，我怎么也够不到。我这会在梦魇里醒来。

自我来到这世间，自我离开母体，我其实就放弃了我自己的家了。

我超级不喜欢这些年总在梦里去小俊老家，她自己肯定都快忘记了她老家的样子了。

我记得一清二楚的，正房子前面有她爷爷种的一大片瓜地，厨房后面有一整片春天就开的野蔷薇，白色和粉红，我们两小时候喜欢坐在那里看夕阳和聊天。

我去她家老宅好多次，要么她家没人在，要么二妹突然回来，都是小时候都在夏天里，天空碧蓝，绿丝绦柔软，那些午后似乎所有的人都在午睡，只有我一个人在阳光下走动。

我在她家房子的左边水泥地上捡到一只纸片折的大风车，四个叶轮，用小学数学书折的，我想这么厚的一只风车应该不会飞，但我不甘心，边找来一个很长的竹竿子，把风车绑在竹竿子上。我举着竹竿子在午后的阳光里走，一丝风都没有。可是高空里的纸风车突然转动了起来。我欣喜极了，举着风车使劲奔跑，然后我的竹竿子长长了，又细又尖，一直戳向蔚蓝的天空，而纸风车渐渐看不见。直到柳树上的上空飞着一只风筝，我才恍惚中甦醒，那只纸风车它成了一只断了线的风筝慢慢飞走了。

只有蔚蓝天空。柳丝一动不动，没有风，蝉声嘶力竭，喊尽前世今生就八日。

我知道这些梦是什么意思。

我哭着来到这美好人间，我离开母亲、离开家园。但作为本身一个个体存在的，我所离开的生活都是再也回不去。

我已经是我生命的流浪孤儿了，无所住而生其心，我只能住在我自己的心性光明里了。

完。

阿四记录于三月的最后一天。